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leite azul-selvagem

2009-12-22T09:21:00.001-05:00

Já tinha os visto cantar antes, mas estavam diferentes. Os dois adolescentes ingleses, sem idade para beber e mesmo assim pequenas estrelas da noite, se transformaram em quatro crianças, vestidas como bonecos de caixinha de música. Daqueles que o fabricante parece ter idealizado somente com a ajuda de um compasso: joelhinhos bola, bochechas rubras acentuadas, grandes esferas representando os olhos e até cotovelos especialmente arredondados. Perdi a noção de gênero – não sei se quatro meninos ou meninas ou dois casais. Quanto à altura, formavam uma escadinha com brusca diferença em relação ao mais novo, um bebê de colo. Não me perguntem, não entendo como ele fazia um backing vocal tão genial, mas fazia.

Assistia ao espetáculo sentada em uma mesa de tampo de vidro, onde apoiava quase todo meu corpo. Ao meu lado, um novo namorado, não sei quem, não sei como. Lembro de cabelos encaracolados e da mania de imitar meus gestos. Seria isso amor? Cheirava mal, talvez o motivo porque eu escolhera guardar as minhas mãos ao invés de apertar as dele. A música nos agradava. Ao nosso redor, todos os meus amigos; sabia-o mesmo sem poder olhar os rostos de cada um. O ambiente estava escuro exceto por uma clareira à frente do palco, onde ninguém sentava nem passava. Os quatro irmãos cantavam no breu. Através da cortina de luz, notava só o movimento das bochechas vermelhas.

Tocaram minhas músicas preferidas. Em “Leite azul-selvagem”, a criança mais nova me arrepiou liderando um belíssimo coro. Chorei com “Desistindo do amor”. Cogitei encostar no novo namorado em “TV de Natal”. Terminaram o show com “Sala do troféu”, em que a plateia participou batendo palmas tal qual em música pop dos anos 60.

Fui cumprimentar o quarteto após o show. Meigos, tímidos e excitados com a apresentação, os quatro irmãos contaram os planos da turnê pela América do Sul. Iriam a Buenos Aires, Santiago e Montevidéu. Mas o agente tinha desistido de acompanhá-los. Naquele segundo, uma centelha iluminou meu coração – sim, lá mesmo senti o brilhantismo da ideia. Como deixar um bebê de colo partir em uma turnê aos cuidados de uma criança de no máximo sete anos? Um talento em risco! Adotaria o mais novo da banda.

Para minha surpresa, não houve resistência de parte dos irmãos. Os três ficaram aliviados por deixar o fardo comigo – a criança pesava 25 kg.

* * *
Eu o levava junto a mim, sempre. Não me importava que a criança mal coubesse nos meus braços fazendo-nos um arranjo desajeitado – cientes de nossas dimensões, incapazes de lidar com elas. Perdera a centelha, esquecera da epifania. Meu filho adotado, ou filha, parara de cantar. Mal dormia, mas comia e sujava as fraldas como ninguém.

O namorado de então desaparecera. Lembro-me do incômodo de carregar o peso morto, mudo – o fardo. Não me lembro de sentir a partida do namorado. Talvez tenha ido em uma das noites que passei limpando fraldas, vestindo o bebê com outras novas – faltava-me dinheiro para comprar fraldas descartáveis. Minhas mãos fediam. Só parava para notá-las diante do tanque, ensaboando, enquanto me punia. Marrom, era a cor que via.

Dia desses fomos ao shopping. Segurava-o junto ao peito. Pouco depois de chegarmos, mal tinha olhado vitrines, começou a tempestade. Impassível, defecava. A massa marrom logo transbordou os limites da fralda e meu reflexo foi agarrá-las como um goleiro na hora do pênalti. Mas minhas mãos pequenas não eram o suficiente. Ele continuava. E, do colo, olhava fixamente para os meus olhos.

Eu não queria que me vissem com aquilo nas mãos – que tipo de mãe era eu? Engoli. Engoli todo o marrom. Engoli. Engoli. Descobri que minha boca, ao contrário das mãos, podia acomodar tudo o que aquela criança me desafiasse a fazer. Na primeira bocada, cheguei ao mais baixo da minha dignidade. Talvez por isso a segunda mordida me tenha sido tão prazerosa. Já não tinha mais como perder. Ele desviou os olhos, mas eu mantinha os meus fixos na nuca dele. Que venha mais, que toda a tua sujeira cabe em mim, sussurrava. Tinha os lábios sujos, as mãos também. Era como se aquele ser maciço branco de face vermelha se desintegrasse em outras dezenas de quilos, de forma que eu enfim pudesse pagar a pena.

Perto do fim, desejei retardá-lo. Procurei um fraldário. Não tinham placas. Queria perguntar para vendedoras, guardas, qualquer um que caminhasse pelo shopping. Mas tinha a boca cheia. Num lapso de racionalidade, despejei tudo nas mãos. Descobri que a saliva engrossara a massa, o que me permitia carregá-la mais facilmente. Perguntei a uma vendedora sobre o fraldário. Ela não percebeu o bebê. Apontou para a direita, disse no final do corredor e continuou observando as luminárias do shopping. Devolvi à minha boca o que lhe era de direito.

Andei. Fiz como me indicaram. Não encontrei qualquer sinal de fraldário ou banheiro. A lógica dos shoppings centers, elaborada à custa de muita padronização, indica que os lavatórios estão sempre perto da praça de alimentação – quando no último piso ou no térreo – e nos andares intermediários, perto da escada rolante. Os fraldários, que exigem mais espaço, geralmente estão junto ao banheiro maior, o da praça de alimentação. Segui a lógica. Cheguei ao último andar, mas nada havia. Distraída no exercício de engolir e cuspir antes de perguntar sobre o fraldário para qualquer um que passasse, fui perdendo campo na batalha. O bebê não parava. O cheiro ardia minhas narinas. Ele se mantinha impassível, mirando os meus olhos com um ódio mudo. Da fralda já encardida, transbordava a massa marrom. Eu engolia. O fraldário parecia a última esperança. O fraldário não existia. Eu engolia, engasgava. Depois devolvia tudo às mãos, pedindo ajuda.

2031, um café

2009-11-24T21:12:00.000-05:00

Vinte e dois anos depois. Combinamos um café na Guatemala – café forte. O cabelo encaracolado que antes lhe apertava o escalpo agora deslizava, com percalços, pelos ombros. Ainda usava óculos, pois que lhe era difícil enxergar no escuro. A ponto de, mesmo reticente ao contato físico, agarrar-me a mão dentro de um bar claustrofóbico. Deixara de comer carne e tomar leite. Meditava todas as manhãs.

Eu trazia a vela, uma promessa. Meus cabelos estavam mais curtos, ralos. Minha visão desdenhava do tempo. Não me apegara ao esoterismo, decidi voltar às raízes e dedicar-me ao catolicismo. Fiz amizade com o padre da paróquia. Eu o ajudava a comprar as velas, dirigia a camionete com centenas na caçamba. Buscava paralelos com a promessa. Mantinha-o perto de mim, mantinha-me em volta de velas.

Alcancei-o primeiro. A calma da meditação não amenizava o nervoso: batucava os dedos na mesa, jogava o cabelo para trás, olhava para o céu vermelho do fim de tarde. Não me viu até que toquei na cadeira à frente dele. Na verdade, primeiro viu a chama. Sorriu como em 2009, sorriso privilegiando as gengivas.

Ele fazia 50 anos. Na testa, notei as marcas da expressão curiosa da juventude sem que ele tentasse me mostrar. Conseguia vê-lo indagando o mundo no intervalo de duas décadas. O exercício de nos imaginarmos, cada um num hemisfério, expandia os poucos encontros de um verão distante.

Eu tentava aceitar a meia-idade. Escondera os braços em uma blusa de manga, ainda que fizesse calor. Afundei os óculos escuros no rosto para disfarçar as rugas. Caso ele ainda me imaginasse jovem.

Tocava música antiga, cantada em inglês. Um aparelho de CD repousava ao lado do caixa. Fazia menos barulho do que as pessoas. Ninguém se dava ao luxo do silêncio. As ondas batiam forte, acrescentando o tom grave à cantoria.

Sorri em resposta às gengivas.

2009-05-08T18:47:00.002-04:00

se tu deslizasses os dedos por este texto, sentirias a textura de nossa pele. escritura. a pele é que diz tudo, o avesso das coisas, os olhares e as mudanças.

- com ondjaki.

apresentação

2009-04-24T16:40:00.002-04:00

Resumo

- Let the sunshine in.
- Oh ye.

A gente diria 'oh no' muitas vezes. Na verdade, dissemos. As janelas ficaram fechadas por anos; a cortina era de um azul-escuro bonito. Seguindo a linha da não atribuição de sentimentos ao tempo - ele não tem - baseada em Teddy McArddle. Independente de sol e chuva, however, era sempre oh no. Era sempre um livro no colo, capa escura, peso.
O que mudou? Nada mudou. Ação aleatória. A mão desvia o caminho previsto, encosta na cortina e o sol aproveita a brecha. Sem atribuições, ainda. E mesmo sem, a cama está mais aconchegante - como atribuindo a si própria.
Parece que as ações aleatórias têm construído um caminho coeso. Parece que dialogam entre si, deixando-me de fora. E eu não ligo. Um dia abrem a cortina, noutro cutucam um estranho. Aleatórias são uns insetinhos a nos rondar. Mas não são como mosquitos, que zumbem no ouvido. They only caress and stay silent.

Palavras-chave: atribuição; aleatório, ação; tempo

joão e maria caminham

2009-03-29T15:38:00.001-04:00

Como se determina o fracasso, se mal se define certo e errado? Fracasso: quando as intenções e desejos ficam por acontecer. Um ponto final antes do fim da frase. Que eu não devo mimetizar aqui.

Um ponto pode ser brusco. O que foi aparado, então, escorre pelas frestas e grita, grita fracasso e o que sobra (ou falta) é que manda na definição – não o que ficou.

Aconteceu isso com João e Maria. Eles vinham seguindo seu caminho pela floresta, com seus pedaços de pão francês, uma caminhada sem desníveis, tensa pela imobilidade do verde e um ou outro assobio. Era uma paz meio fajuta, felicidade meio tosca – afinal, andar por florestas com pães na mão não se configura bem como minha idéia de diversão –, que fazia pressentir o ponto.

João e Maria poderiam ter escolhido seu ponto final? Poderiam ter decidido se imobilizar junto ao verde? Teriam percebido que dali pra frente, só fracasso? Respondo sim às minhas três perguntas retóricas. Há sempre cinco segundos entre a paz fajuta e o acontecimento aniquilador. Nestes, dá para dizer ‘não jogo, não jogo, não quero, brincadeira idiota’. Mas, é assim, João e Maria estavam cegos pelo peso das migalhas, suavam debaixo da vegetação densa.

Continuaram. Ali na frente, tinha a plaquinha: Merda. Eles não viram.

2009-03-28T16:27:00.003-04:00

* simon evans

2009-03-13T00:06:00.000-04:00

Numa época, decidiu que iria se dar tempo: não seguiria o relógio de Greenwich, não pensaria em horário de verão nem se espremeria na hora do rush. Todas as horas seriam suas e por isso queria dizer que as convenções sociais passariam longe delas – estava meio cansada de se angustiar antes mesmo de agarrar o celular na bolsa para checar o horário.
A decisão significou nada. A quem não trabalha, não existem horas. A quem a cama pode acolher eternamente, não existe distinção de quando. Acontecia de outro jeito, o negócio do horário. Enquanto andava, não raro via algo que a distraía. Parava. Como se uma ação suspendesse outra imediatamente. E lá ficava. Não raro também Jorge se via obrigado a gritar algo como ‘alô, estou aqui’. Costumeiramente lançava a solução de tirar fotos e depois colocar no mural. Em casa havia ventilador. Na maioria das vezes, no entanto, Jorge cedia. Enquanto hipnotizada por duas crianças bamboleando, sentia o algodão da camisa dele, braços com braços. Jorge sonolento, ela enlouquecida por qualquer coisa que decidira ser a mais bela e venerável do momento.
Como ao acordar de um sonho, piscava e se levantava sem aviso prévio. Jorge acompanhava, a conversa retomava seu rumo. Achava que aquele, definitivamente, era o hábito mais saudável da suspensão do tempo social. E de seu próprio tempo de compromissos. Também não queria ocupar uma linha fina de uma agenda de couro preto com o horário à brasileira: 19h30. Preferia encontrar ocasionalmente, aos fins de semana ou ser visitada de surpresa. Ainda que a visita pudesse ser surpreendida pela falta de tempo dela a ser dedicado aos outros naquele dia.
Acontecia. Aconteciam outras coisas. Até que um dia lhe pediram para assumir uma linha de roupas infantis no Brás. Sorridente, aceitou e comprou um relógio.

simpático

2009-02-28T12:05:00.006-05:00

porque hoje eu senti uma coisa diferente
e a vida tem sido tão difícil.
não vou chorar, não vou olhar pra trás...
vou andar de bicicleta.
(Curumin)

Once you're packing everything you've got, don't read the ex-lovers letters, do not read your diaries or your travel notebooks. No need to throw it out. But leave your printed memories resting while you remember everything by heart. And by hurt.

2009-02-19T01:09:00.001-05:00

No calendário da compreensão, ele foi o único com quem ela aceitou jantar. Egoisticamente, contou que estava se sentindo cansada dos amigos e da cidade. (20 minutos num solilóquio. Sendo 10 numa inteligente divagação sobre o que é o cansaço, a quem se indica e quais são seus efeitos colaterais, 3 sem fôlego sobre a amiga Ká, 5 sobre não gostar dos bares X, Z e F e 2 em que havia um lapso de otimismo enquanto beliscava azeitonas sem caroço)
Então ele arregaçou as mangas e começou – parecia saber exatamente o porquê de estar ali. Concordou com dois pontos da divagação inteligente sobre cansaço, acrescentou oito, não sem soprar realismo cruel – não pessimismo, tão prejudicial quanto seu inverso – naquela visão um tanto ingênua que ela insistia em propagar em papel-bíblia por aí. (50 minutos num solilóquio. Nos primeiros 10, reapresentou a questão cansaço com outra lente, na qual ela parecia ter dois anos e dormir com Teddy e ele ter quarenta e o hábito de fumar charuto e tomar whisky às cinco da tarde olhando o pôr-do-sol. Nos próximos 5, engoliu três azeitonas enquanto expressava a maturidade de um rapaz à frente de seus pares. Algum verde sobrou em seus dentes, mas ele não percebeu nos outros 35 minutos em que citou dois livros – um deles de Goethe, sem esquecer a qualidade filosófica do autor –, quatro colegas que tomam remédios controlados e nenhuma história própria relacionável às mazelas e tristezas de jovens que moram em cidades um pouco amareladas e desprovidas de criatividade)
Ela sorria meio cinza e notava o fim brusco das azeitonas. Ele pediu amendoins. Ela, ainda cinza, utilizou 30 segundos para, mãos torcidas, dizer que sabia quão limitada era em suas reflexões nem um pouco filosóficas, mas completamente cegas pela emoção (i.e., tédio). Em 2 segundos ele alcançou a mão dela e negou tudo o que ela havia dito. Sabia o quão inteligente ela era, o quão grande e como se destacava diante de todas as outras mulheres que ele conhecera. Teve 2 minutos para lhe dizer que era profunda e isso se via no olhar dela, acrescentando nesse parágrafo elogios à boca e às maçãs do rosto, junto de carinhos nas mãos e nos cabelos. Em 2 milésimos ela corou. E aí nenhuma defesa seria possível: ali, tinha dois anos e dormia com Teddy. Passou 10 minutos calada. Na noite inteira, passou 3 horas calada. Ele contou de suas viagens e seus projetos como roteirista de curta-metragens. Elegeu seus filmes preferidos, separando-os por continente e isolando os norte-americanos dos sul-americanos. Previu a carreira de Sam Mendes e a de Danny Boyle. Ela sentiu calor por 2 horas e 45 minutos. Sentiu vontade de dormir com ele. Ou de não dormir. Ou de dormir ao som da voz dele, qualquer o assunto. Ele se sentiu mais velho e mais forte por mais de 4 horas. Sentiu poder não dormir com ela. Achou três defeitos e os escondeu com dois amendoins.
Ela lhe disse que naquele mês ele era a única pessoa capaz de compreendê-la, e ele o fazia da melhor forma possível. Ela lhe disse que, naquele mês, todos os conjuntos de sete dias pareciam determinados à compreensão de um só – ele. Ela lhe disse que não se afastaria, naquele mês, de alguém que tanto bem lhe trazia. Em 2 minutos. Ele sorriu desarmado. Havia sido escolhido pelo calendário. Em 10 segundos, percebeu que não existiam dois caminhos. Nem um retorno.

2009-02-15T20:45:00.000-05:00

Dois pratos. O meu esvazia primeiro, sempre. É porque eu ouço. Ele fala. Gosta de desconstruir todas as idéias, levá-las até o solo, onde não faz mais sentido olhar para o alto. Então ele olha para o alto, como para dizer que nem mesmo o discurso dele é infalível. Corta mais um pedaço de carne, mastiga. Eu bebo devagar o suco. Deixo transparecer que o assunto dele não é tão universal e tratá-lo objetivamente, ignorando que, meudeus, eu quis, tentei, fui, sonhei, é muito indigesto. Então ele tenta me dar soluções e alguma leveza. Eu volto a sorrir. Mas o sorriso carrega duas rugas de preocupação. Depois, pensamos na sobremesa, no carnaval e nos despedimos com um abraço.

DR n. 23

2009-02-09T00:05:00.000-05:00

- Não pode ser mal, começar algo assim. Quer dizer, acho que já nos magoamos até onde era possível. Não dá para ter mais, né?
- Acho que não. E não é como se só um tivesse se magoado – nós dois sofremos.
- Sim, sofremos muito.
- E agora está tudo diferente.
- Claro, estamos numa cidade diferente, temos quatro anos a mais, alguma independência, nos conhecemos, já nos decepcionamos um com o outro, nos magoamos, choramos, sofremos.
- É, passamos por todos os passos de um relacionamento duradouro em crise. Ainda que na verdade só estivéssemos juntos por algumas semanas.
- Foi intenso.
- Claro que foi.
- E por isso tanta coisa aconteceu.
- Claro, claro.
- Mas você mudou. Quer dizer, eu buscava outras coisas em você antes. Acho que eu queria sua ousadia, sua leveza, sua loucura. God knows o quão tediosa minha vida tava.
- E agora, oooutro panorama. Diferente, muito.
- Agora eu sei que você perdeu essa ousadia, minha culpa, eu sei, eu sei. Mas você ainda faz o que sente vontade, é só que pensa mais um pouco nisso.
- Realmente eu não pensava muito antes. Não ficava calculando conseqüências. Achava que tudo era imprevisível. Mas na realidade é só pensar um pouco que dá para ver o futuro ali na frente.
- Você acha?
- Acho sim.
- E o que você vê pra gente?
- Ah.
- Diga.
- Ah. Continua me dizendo no quê eu mudei, vai. Tô curiosa. Você sempre acerta.
- Tá bom, vai. Eu sei que tudo aquilo te mudou. Eu gostava do seu jeito desleixado de se vestir, da sua bagunça. Hoje você é mais séria, mais reflexiva, mais densa. E isso também me atrai muito.
- Mesmo?
- Claro. ....
- ....
- Parece um pouco que antes era a mim que você recorria para aprender as coisas. E hoje é o contrário.
- Ah, eu não acho que exista isso. Sempre trocamos muita coisa.
- Mesmo que eu tenha aprendido muito com aquilo tudo, eu vejo que você envelheceu muito mais que eu.
- Eu envelheci?
- No bom sentido, claro. No sentido de que está mais sábia.
- ....
- E eu? No que eu mudei?
- Bom, se você tá dizendo que eu envelheci mais...
- Não fala assim, você entendeu o que eu disse.
- Entendi e estou usando isso como ponte pra minha análise.
- Ah é? Vamos ver onde vai essa análise.
- Ué, vai que você não mudou nada. Quem envelheceu e aprendeu fui eu. Você continua o mesmo. O que mudou é que eu aprendi a lidar com você.
- Quê?
- Eu aprendi a lidar com você. Você continua oferecendo suas pílulas de sabedoria, mas eu não engulo. Não é por isso que eu estou com você. Mesmo que isso de vez em quando tenha a sua graça. Eu não estou com você por que você pode me ensinar sobre a vida.
- E aí, por que então, gostosona?
- Você não sabe, mas quando a gente terminou o que eu mais senti falta foram as nossas brincadeiras. ... Somos almas gêmeas do senso de humor.
- Ah é? E por que eu não achei isso engraçado?
- Porque não era engraçado. É uma observação. E cabe a nós. Só isso.
- Eu não sabia que você também tinha esvaziado a sua vontade de trocar e aprender coisas sobre a vida.
- Não esvaziei.
- Mas também não quer isso de mim.
- Não. Não mesmo. Desculpa, mas acho que esse negócio de aprendizado é meio solitário. Por que se for o que é determinado pelos outros, não vai ser nunca aplicável a mim perfeitamente. Não que exista aplicação perfeita, mas você me entende. Aprender é uma atividade solitária. Atividade conjunta é rir, dividir a vida, as coisas.
- Beleza.
- Que foi?
- Nada.
- Pode falar, fala logo.
- Tô decepcionado.
- Aimeudeus.
- Achei que você tivesse amadurecido.
- Ué, eu amadureci. Amadureci MESMO.
- Não. Você decidiu ignorar as coisas mais complexas. Quê é esse negócio de aprendizado solitário... Egoísmo, idealismo, escapismo, qualquer coisa assim. Sinceramente, viu.
- U la la.
- Já vai começar a ironia.
- É, já vai começar a ironia mesmo. Por que essa discussão é tão idiota que eu não consigo levar a sério, não posso.
- Você nunca leva a sério.
- Então vamos ligar os pontinhos: nunca levo a sério por que sempre é idiota.
- Cara, nenhum senso de humor vale isso. Cagou tudo.
- Ah é?
- É.
- Beleza. Tá bom. De mágoa já deu, temos o suficiente. Agora é pelo lado da razão que a gente não consegue ficar junto.
- Acho que sim.
- E tá tudo bem?
- Tá tudo ótimo.
- Tá vendo? Por isso eu não quis dizer o que eu via pra gente.
- Ah, até parece que no começo disso você já sabia que a gente ia ficar de saco cheio.
- Era meio óbvio.
- Por que você começou com essa merda toda, então?
- Por que eu tava com saudade de você.
- Saudade, sério?
- É.
- ...
- Tá bom. Chega aqui um pouco.
- Tá.

the tallest man on earth

2009-02-03T13:42:00.001-05:00

Oh when I dive into the water
I've raised the bottom to be saved
It's just a shallow grave

2009-01-21T22:48:00.000-05:00

Num momento de clareza, bem e mal me parecem nítidos e certos. No silêncio tudo tem contorno e, sem ruídos, ouve-se claramente o que há de orgânico e interior. Vamos lá, vou dizer, no silêncio ouve-se o coração. E aquilo que faz sofrer não é mais complexo, necessário como penitência ou para um futuro bonito – é mal. Aquilo que é inexplicável e faz o ar vibrar e traz sorrisos e algo como completa os quadrinhos é bem. Isso não deveria nunca passar do que é, transformar-se num emaranhado confuso e artificialmente inteligente e então algo a se ruminar por dias e meses. Deveria ser só isso, sempre. Mas parece que a tendência é ao obscuro. Não entendo bem, mas não tenho vontade de sair da luz e do sol. Tudo está iluminado.

2009-01-13T13:40:00.001-05:00

Pensemos no conceito esquizofrenia mútua. Ocorre quando o único sentimento compartilhado de fato é a doença. Há necessidade de mais estudos e discussões, mas acredito que o que une os pacientes é a ilusão. Os dois lados acreditam entender-se completamente, de forma única, raríssima, com certeza algo a se manter infinitamente. No entanto, o sentimento de compartilhar por completo na verdade é só isso: uma casca. Não há nada por dentro. Na verdade, cada um tem uma concepção diferente do que acontece. Inclusive episódios ganham cores, frases e atos diferentes. Até que se perceba o vazio dessa união – se é que se percebe, há casos crônicos de esquizofrenia mútua –, a única coisa que garante a comunicação é a casca. Ou seja, passa-se até anos com a impressão de que corpo e alma do par são um só, porém, ambos estão solitários, mal conseguem descrever – como foi detectado em testes – informações básicas do parceiro, tais como cor dos olhos, idade, corte de cabelo e camiseta preferida.
Os casos mais recebidos na clínica são de pacientes que, por motivos externos tais como acidentes ou choques emocionais graves, estão no processo de percepção do próprio quadro clínico. Não foi determinado o período da transição esquizofrenia-saúde, mas sabe-se que os sintomas são choro descontrolado – o que causa danos sérios à visão –, automutilação, violência, geralmente associada ao então par, e falta de apetite. Caso essa transição seja brusca e não tenha acompanhamento de um profissional – psiquiatra, obviamente – é muito provável que o quadro evolua para depressão.
Ainda faltam pesquisas mais apuradas quanto às razões para o surgimento dessa doença que, inédita, é a única a ser desenvolvida ao mesmo tempo em duas pessoas. Normalmente, são pessoas que se conhecem há pouquíssimo tempo, têm baixa auto-estima, são céticas e solitárias. Se a doença é desenvolvida mutuamente, o mesmo não se pode dizer sobre sua cura natural. Há quem seja mais resistente e logo saia desse quadro. Nesse caso, a pessoa menos resistente corre risco de alucinações. Analisei já uma mulher de 35 anos que, com o parceiro curado, continuou a viver serenamente imaginando estar com ele. Cinco anos depois, ela ainda está na ala psiquiátrica do hospital.
O tratamento à esquizofrenia mútua se dá com sessões de psicanálise, bons filmes, literatura russa e atividades, tais como escultura em barro, vagonite, cozinha japonesa e também o estudo da teoria musical, em grupos de 6 a 10 pessoas.

2009-01-07T14:52:00.001-05:00

2008-12-26T08:34:00.000-05:00

Céu sem nuvens – alguém me disse que, em caso de obsessão com limpeza, sem nuvens agrada mais – e só azul acima, branco abaixo. Enxergo os gritos roucos do vento – fácil acreditar em deuses gregos assim – preenchendo a imensidão de espaço ao redor, mas há pouco espaço para nos equilibrarmos. Os gritos como se chocam contra nossos braços – estamos aqui, é impossível ignorar ou fabricar a impressão de marasmo apenas com base na visão, dizem –, ainda que nesta ilha sem mar tudo pareça dizer paz, a inquietude é inevitável.

Olho para ele quando me enjôo do azul. Alguns traços me incomodam desde a primeira vista – neste momento, não surgiu espontaneamente a paixão –, como o nariz e a sobrancelha que denunciam certa arrogância. Em verdade, procuro não olhar, mesmo durante nossas conversas. Prefiro a transcendência, a presença não-material e, mesmo assim, não passível de distorções todas, que me permite maleabilidade e, espero, não exige compromisso com espaço e tempo.

- Você nunca prende os olhos lugar nenhum, ele diz.
- Acho que tenho problemas de concentração, ironizo toscamente.

Não quero conversar agora. De certa forma, culpo-o por estarmos aqui, assim. Os olhos enganam liberdade, horizonte a toda parte. Mas não há como sair daqui, cinco metros de raio, eu e ele e nada muito mais. Ele se sente melhor que eu, consegue como catalisar bem-estar, para não dizer felicidade, com um sorriso meu, uma nervura no azul, uma brincadeira solitária que envolva entortar os dedos – a minha impressão é que lá dentro exista um homenzinho completo de razão que constrói prédios de centenas de andares com a certeza de que nunca cairão. Não há homenzinhos completos de razão em mim, nem mesmo mulherzinha completa de emoção. Em verdade, talvez haja uma criança meio deformada que cai queda infindável, inércia em queda, acho.

- Poderíamos nos jogar daqui, também, sugere. A sensação seria interessante, apesar de não haver garantia de mudança. Quer dizer, mesmo assim eu estaria do seu lado.
- ...

Como dizer: não é isso que me incomoda, mas essa distância entre você e eu. Didaticamente. Pontes resistentes e confiáveis se abrem algumas vezes para a passagem de navios. Em relação inversa de tempo, ligamo-nos. Ainda assim, tenho a impressão de que ligamo-nos com fragilidade, tanta que não se confia de fato na ponte para atravessá-la. Eu continuo aqui. Nalgum momento passado, achei que gritos de um lado para o outro significassem a única proximidade possível. Em verdade, ali nos uníamos. Hoje você não grita mais. Eu me sinto tão menor, tão fraca – e os gritos causariam estranhamento, não cabem em cima da mesa, deixa para o vento, isso.

- ..., respira.
-

Eu e você aqui, isolados, seu corpo colado ao meu, tão distante. Chego a imaginar a distância corroendo minhas extremidades, tão dolorida porque incontornável. Mas nem tudo inércia, há um momento de escolha, adoção do silêncio – quando finda a esperança de compreensão, a memória em comum é relegada, distância e dor aceitas. Continuo ali, mas acabou.

2008-12-22T19:17:00.002-05:00

"Em tudo isso há sempre a vontade, quase a obsessão, que põe em prática com uma lucidez e um encarniçamento assustadores, de comprovar a suspeita de que toda felicidade se erige ao redor de um núcleo de dor intolerável, de uma chaga que a felicidade talvez esqueça, eclipse ou embeleze até torná-la irreconhecível, mas que jamais conseguirá apagar - pelo menos não aos olhos dos que, como ele, não se enganam, não se deixam enganar, e sabem muito bem de que subsolo sangrento procede essa beleza. E sua tarefa, a dele, que não se lembra de tê-la escolhido, mas que sem demora a adota como missão, é limpar as frondes que a ocultam, trazer o escuro ferimento à luz, impedir a todo custo qe alguém, em algum lugar, caia na armadilha, para ele a pior que se possa imaginar, de acreditar que a felicidade é o que se opõe à dor, o que se dá ao luxo de ignorá-la, o que pode viver sem ela."

História do Pranto, Alan Pauls

2008-12-18T18:18:00.001-05:00

é terrível ter de brigar para ser quem é quando se sabe tão fraco e patético.

treino

2008-12-12T14:27:00.000-05:00

Há uma corda bem no alto, embaixo nada, com chão. Mas se está em cima e o único caminho a seguir é a corda. Assim, os pesadelos comuns e óbvios são uma metáfora básica e utilizável por qualquer um que preze a didática e a compreensão. Coloquemos assim: a corda é o discurso retórico – há ali uma força enorme para comprovar a racionalidade e a paz de espírito, está tudo bem, consigo respirar em um ritmo compassado, há fala com pausas e ponderações, antes treinadas diante do espelho, sei que pouco se pode fazer diante das desventuras da vida, da inevitabilidade de nossos caminhos durante os próximos dois meses, da necessidade de calma e do controle, sentir-sentir não se vê, não, esconde-se atrás da retórica, dos gestos, mãos que repousam no colo, ajudam no preparar da comida, seguram firme o copo de cerveja, esconde-se sentir por que é suposto que a racionalidade pacífica seja o único mote da corda, ali descansa a racionalidade em seu nível mais elevado.
Embaixo, assim como em volta, didática, primeira linha do texto: nada + chão, nada + paredes. Espaço de pouco ar, se só paredes, então, de pouca ventilação. Dá para desenhar no quadro, se ficar melhor de entender *. Há muito que preencher com o oposto do que representa a corda. Espaço muito para que se olhe para paredes e enxergue dois, três olhos, elefantes e o prédio de O bebê de Rosemary. Possibilidade muita de que se ouça um tamborim, folhas secas sendo pisoteadas e bolas de basquete quicando. Em verdade, as alucinações seriam o melhor que otodoaoredor tem a oferecer. Diante de um caminho estreito, cordabamba, o natural – é bom tomar nota agora – é que o desespero tome conta em um nível de 5 a 10, nota máxima. Recusar segui-lo implica congelar-se num pequeno ponto. Paralisação. E não há recusa concreta, por que ele toma conta. Desespero, tenho dito, é paralisação. Transportando a metáfora barata para o quarto de um infeliz, imobilização ocorre em um espaço pouco maior, pode-se dizer, a cama.
Não quero defender a beleza da paralisação e do desespero, mais relacionados ao lado negro que à lâmpada fria da racionalidade. Todos querem chegar ao fim da corda, quem sabe há cerveja gelada por lá. Racionalidade é como caminha de gato ** – ou cachorro –, leite aquecido ali na frente, possível trocar por álcool, que nos conforta com lógica, chão, parâmetros, idéias, essas coisas que homens tanto gostam***.
Mas falta ar. Falta equilíbrio. Falta humanidade. Estamos imersos, em verdade, na emoção.

* Quem está em vias da tentativa de se equilibrar na cordabamba não está vestido com motivos circenses.
** Pode parecer um pequeno crime dizer que a racionalidade é caminha de gato, se gatos são animais e o que nos conforta em relação à racionalidade é principalmente nossa diferença diante dos animais, instintivos, irracionais. No entanto, não se revoltem, caminhas de gato são uma invenção completamente racional e humana, na tentativa de permitir que o animalzinho de estimação se torne um membro da família criam-se elementos que o humanizem.
*** Tenho lido David Foster Wallace.

2008-12-07T12:52:00.000-05:00

Acho que começa com a história das pequenas esperanças - e na verdade, não há nada de último nelas, mas de primeiro, de início. Existe a pequena esperança de alguma compreensão. Sem acreditar em unicidade e excentricidade, esperança de compreensão daquilo que é impossível de se exprimir e que é objeto de um exercício cotidiano da tentativa de expressão. Numa outra tentativa aqui, ao vivo, colocaria: dizer que a morte é incompreensível, que o mundo oscila entre um cinza obscuro e um colorido excessivo de contrastes, que se estamos em cima de qualquer tapete, este será puxado mais cedo mais tarde, que que que às vezes não dá para entender por que as crianças e as cores não são o suficiente para um sorriso... Mas não é como se coubesse no cotidiano a discussão diária das angústias – e que entediante isso seria, a repetição da angústia no discurso – e é por isso que a pequena esperança é a de compreensão diante do silêncio. Posso me calar por hoje? Posso estar ao teu lado, quieto, e a tua presença, teu corpo, tuas mãos, os objetos ao teu redor, a superfície das coisas será o suficiente para que eu me reconheça na realidade ao mesmo tempo em que estou longe e longe e tu sabes disso tudo e calas ao meu lado. Há a pequena esperança de que a angústia em silêncio seja aceita com tranqüilidade. Que nenhuma tentativa de reparo seja feita, por que sentimentos são sempre intermitentes, vêm e vão e vão – disso há certeza. Silêncio de inquietações diante da dor, digo. Duas pequenas esperanças levam à busca – quero dizer, há esperança, desatrelada de otimismo. Espero achar, mas não creio que o faça.

2008-11-22T13:36:00.001-05:00

Fica bem, não te preocupa de as minhas mãos tremerem que elas repousam – tranqüilas – no travesseiro. Li hoje sobre alimentar-se do eco dos sorrisos e talvez seja isso, junto aos chocolates, que preenche meu dia de chuva. Não tenho medo quando vais deixando este eco, entregando-me o que preencher de ti. As mãos não tremem se te sei perto. Fica bem, não sonha com quedas. Tenho sonhado com verde, ao contrário de ti. Sonho tu e eu, mãos entrelaçadas, céu na cabeça, verde nos pés. Temos poucos, temos Thoreau, Bon Iver. Aprendi contigo que ser grande não faz diferença no cotidiano, que esmaga a todos; grandeza se faz presente quando é necessária – até por que, sem que fosse, seria algo como megalomania, egolatria, essas doenças d’alma. Aprendi que tu não usas essa grandeza como arma contra mim, usas para me chamar e chamar e me trazer para perto num abraço doce e também real. Tenho sonhado com pouco, verde e tu e os dois para ler e ouvir. Se temos muito por dentro, precisamos de pouco por fora. Ou, bem, não precisamos que isso não consta no que é voluntário. Queremos pouco, conta ali na lista. E volta logo

2008-11-21T23:13:00.003-05:00

andando na minha frente, tua mão involuntariamente procuraria a minha. eu te alcançaria em segundo. andaríamos uma distância incalculável - cansaço não haveria, tanta atenção nossos passos exigiriam, não haveria cansaço - e então tu pedirias que eu parasse e enfim tiraríamos nossos tênis. não estaria ali, o fim da viagem, seria o começo. tua mão apertaria mais forte, eu não sentiria qualquer dor ao caminhar pelas pequenas pedras, galhos e folhas. eu não saberia o destino, tu irias na frente e te ligarias a mim somente pela mão, não olharias para trás, não, e eu entenderia o sentido pela tua mão, pelos pés descalços e pelo céu sem nuvens. entenderia o sentido de abandonar um destino, uma finalidade, entenderia por que suspender todas as coisas que nos cercam e nos impedem uma expansão d'alma, expansão sem direções, justificativas, coisas essas que nos prendem num modelo argumentação e convencimento que não faz sentido quando tua mão aperta forte e o céu desce ao mesmo tempo em que cria outro mundo. assim, eu iria contigo, iria sem cansar e sorriria e tu saberias do meu sorriso mesmo sem se virar para trás.

2008-11-19T22:19:00.001-05:00

É que tem sido difícil acreditar. E não consigo refazer o caminho de atribuir importância às coisas.

2008-11-11T05:15:00.000-05:00

he manages my vices.

2008-11-02T08:33:00.002-05:00

Teddy* diria: não transponha para a chuva, tão neutra e sem sentimentos, os teus sentimentos. Isso é coisa de poeta. Assim, retardei o começo de um texto que diria logo no início: chove. Chove. Eu não chovo, Teddy. Queria dizer que estou num mundo sem chuva, ou sem quaisquer neutralidades. Mundo em que os sentidos se potencializam na velocidade mais alta, da luz, que seja, e me cegam e me deixam muda. Muda. Existe um livro ao meu lado – e não me venha dizer que livros são insensíveis, pois carregam em si, vivos, sentimentos, dores e idéias, e carregam seus autores que logo viram a única voz neste meu mundo em que o silêncio é concreto e, mesmo sem sentir, reverbera em mim – e este livro é que me resgata do mundo das neutralidades, me leva ao mundo dos sentimentos potencializados. Mesmo, há de ressalvar um ponto. Deixo-me levar, e cega e muda, sou também passiva. Passo o dia aqui, como se no teu mundo, mas não, mas em outro. E no outro sou nada, espectadora, as linhas estão escritas e estão escritas e não sou nada nelas. Eles reverberam em mim, eu não existo no outro a não ser peso morto, eu não sei voltar, eu não fico como se importasse e o dia passa e passa e vida, em mim, é qualquer coisa pequena e insuficiente.

* Teddy é personagem do conto Teddy, no livro Nove Estórias, do J.D. Salinger.

2008-10-25T18:01:00.001-04:00

O mundo não acaba amanhã, e o incrível é que isso não é uma verdade universal. Maldito carpe diem, ou as indevidas interpretações. Curtir o dia é agir com ansiedade além da conta, atropelar palavras e fases, gozar antes do tempo. O tempo é confidente e mentor, tem estado ao meu lado sempre. Aproveito cada segundo como um segundo e cada mês como um mês, de tal forma que exista uma harmonia. A ansiedade, então, desapareceu aos poucos. Não há pressa, não há compressão de espaço e tempo. Há as coisas como são, e deslizo por elas com a sutileza do que não importa muito, exemplo vida.
Ansiedade mais e mais me parece característica dos ingênuos e imaturos. Coisa de incompreensão, de entender que o mundo não acaba amanhã, é eterno. E se não somos, se a morte chega todos os dias, menos ainda fazem sentido as coisas. Menos sentido há em ansiar. Let the clocks tick.

educação física sentimental

2008-10-20T22:43:00.003-04:00

Há momentos que requerem certa flexibilidade d’alma. Quero dizer, algo como o ensejo de sentir-se alegre e triste, ao mesmo tempo. Os filósofos da pequenice me lembrariam: o oposto de felicidade é infelicidade, de alegria, tristeza. Logo, como cabem sentimentos diametrais num mesmo ser? Pois aí fazem sentido as flexões. Não é em toda ocasião que se pode rir e chorar ao mesmo tempo, para usar os exemplos mais fáceis. Torna-se uma atividade necessária no cotidiano flexionar-se. Expressar e sentir, em uníssono, alegria e tristeza exigem destreza no gesto de torná-las um só sentimento (o myspace chamaria de moroso, escolho nome algum). Outra possibilidade é isolar um dos dois. Em restaurantes, com semi-desconhecidos, alegria-alegria. Em casa, sozinho, tristeza.

Quaisquer atividades d’alma mencionadas acima demandam um esforço metafísico além do que se prevê no dia-a-dia. Ao tardar da noite, tantas flexões acabam por minimizar aqueles sentimentos tão-tão intensos. A dormência toma conta, o sono vem. Nos próximos dias com certeza mais flexões d’alma serão necessárias para se conseguir dormir.

2008-10-10T13:40:00.002-04:00

a arquitetura do quarto é complexa, mas brevemente explicarei como as circunstâncias se deram. há um espelho na parede paralela à da cama. não está em uma posição que basta eu existir para me olhar. no entanto, ao colocar o computador ao lado da cama, basta que eu levante os olhos para me ver. a luz branca que emite o notebook não beneficia ninguém, preciso dizer. e a tela do computador impede que se veja mais que o rosto. quando em quando, então, levanto os olhos. foi assim que descobri, que seja, uma ruga no lado esquerdo dos lábios. ou talvez seja uma covinha aprofundada pelo excesso de sorrisos dados ao longo do tempo. ambas as causas, e seus resultados, me incomodam. lembro do curinga, 'why so serious', e é como se o tempo fosse tão irônico a ponto de me trazer uma marca de expressão por sorrir - coisa que, convenhamos, não faço tanto. tento me convencer que só o lado esquerdo está assim, acentuado, por que é onde a luz bate mais intensamente. é onde fica a única janela do quarto. a intuição me diz que não. é real. e então abaixo os olhos para escrever qualquer coisa que justifique a ironia deste sorriso fabricado pelo tempo.

2008-10-09T14:59:00.002-04:00

'can our dreams ever blur the intransigent lines wich draw the shape that shut us in?'
s. plath

2008-10-05T12:28:00.004-04:00

'burning every bridge that i cross, to find some beautiful place to get lost'. somehow, elliott's words don't lose their meanings even when everything else does. it hasn't been long since my sister and i found out what burn bridges meant: the impossibility to go back.
i like it, it seems i'm always moving away. i was told already that it's not the place, it's me. i don't care, really, as long as i can leave. as thi and i say, three years is enough. it took us that time to be annoyed by the place and our friends in cuiabá. i'm here, in florianópolis, for three years now. and it's enough.
besides not going back anywhere, i ain't going back to anyone, and i ain't taking them. elliott's words are not just about a beautiful place to get lost, but about going there alone. it's nothing more than admitting isolation. i leave, and i leave alone.

2008-09-26T17:23:00.002-04:00

yesterday, i had this text on my mind. it was supposed to be about how physical presence bothers me, in a way that seems to disturb the real meaning of the words. i guess that's what virtuality can offer: the chance to revaluate words. when the meanings are so close to their definitions, definitions are worthless. words are worthless when confronted with experience. what's the point of saying, if when you say, it's gone? that's derrida in my teacher's class.

words are possibly an endless and pointless exercise. so non-pragmatic. and i guess i don't really want to decide or move anything now. i want words, and their exercise to the infinite.

2008-05-01T19:04:00.002-04:00

Pesa-me o não ser. O momento dos outros é agora - vejo-os com seus planos e suas concretudes, invejo-os. Despontam como grandes, aprendem a usar o que têm a seu favor. Vão com o vento das coisas que devem ser. Fico. Escolhi há muito não ser. Martelaram-me na escola que eu não aceitava críticas. Gostei da opção. Prefiro assisti-los, ainda que me doa minha paralisação. Torço para que voem, mas não sei até que ponto os acompanharei. Logo meus olhos estarão míopes e meu coração pesado pela escolha covarde.

2008-04-25T21:07:00.002-04:00

A morte do amor é lenta. Segue o fluxo do cotidiano. Entre dor e não-dor, vive-se. A vida é meia vida, mas é ainda. O fluxo aparentemente contínuo vai se transformando. É quando outro chega. É verdade o que dizem do amor: só se sabe de seu fim quando se pode vê-lo à fronteira de outro. A morte do amor antigo está no surgimento de outro. Quando se percebe o passado é que se nota o fim. Não há fim simbólico com correspondência no real. Os gritos e choros prometem o fim, mas não o são. A morte é menos dramática e encenável. A morte é silenciosa e descontínua.

dos adjetivos

2008-01-28T10:51:00.000-05:00

A insegurança dele a fizera buscar motivos concretos para gostar. Assim, elaborou a lista das partes do corpo que mais gostava (sorriso, mãos e pernas), buscou transformar as belas sensações que ele a fazia sentir em características que ele conseguisse enxergar em si mesmo (inteligência, bom humor, compreensão). O resultado era, para ela, algo estranho - a figura que pintava para ele do homem que ela amava não era em si ele, nem mesmo quem ela amava. Era uma figura falsa, que caberia perfeitamente em questionários de sites de relacionamentos.
Havia dias em que acordava ao lado do falso amante e, logo via o sorriso, pensava "extremamente bem humorado!" e logo se tornava mal-humorada, nem permitindo a ele uma palavra carinhosa.
Principalmente nos dias em que estava sozinha, sentia-se à vontade para lembrar dele como bem amava. Lembrava o coração batendo forte por andar de mãos dadas e pés nos chinelos pelas ruas do bairro, ria dos momentos embriagados e desajeitados, mas ainda assim, engraçados e... bem, não havia palavras, somente o sentir confortável, tranqüilo, como se as coisas estivessem em seu devido lugar, enfim. Como se, antes dele, tudo estivesse pairando, wandering, perdido. E, após a chegada dele, tudo resolvesse se assentar, ainda que isso não excluísse a bagunça que ele causou por mudar as coisas de lugar. É, ele, aquele, aquele que se esconde de mim, aquele a quem busco e a quem amo. Aquele é quem eu queria que estivesse aqui, com as feições impossíveis de desvendar, mas tão compreensível a mim, tão meu.

Errando passos

2007-11-11T11:08:00.001-05:00

Tropeçar fazia parte do cotidiano, ao que se sentiu compelida a ingressar na comunidade do Orkut "Tenho tropeçado com frequência".
Talvez a culpa fosse dos pés, que, pequenos, não lhe permitiam o perfeito equilíbrio. Ou talvez o gosto por observar o céu. Mesmo com a pobreza de nuvens naquela cidade, ela se divertia admirando o azul vazio e o branco clichê.
Se até às sete da noite não tivesse errado os passos, sentia falta. Mas como que por compensação, tropeçava para quase-quase cair: livros no chão, fones de ouvido pendurados, vergonha.
Enfim, um dia, deixou de tropeçar. Caminhando, caiu com mãos, joelhos e barriga na calçada. Nunca mais se levantou; hoje é desenho de giz em frente à escola primária.

a culpa da mobília

2007-10-21T21:39:00.000-04:00

O backing vocal lhe entristecia ainda mais; a cada uh-oh-oh das três mulheres ao fundo, enchia o copo de uísque. É verdade, Cláudia se sentia meio fora de seu cotidiano, sentada na sala escura do apartamento alugado, bebendo uísque e ouvindo Aretha. Era de se esperar que, em sua melancolia, pudesse ao menos se sentir confortável, mas o desconforto era como uma situação a mais, também passível de culpa pela angústia. Naquela noite solitária, Cláudia só poderia culpar objetos e músicas.

2007-10-17T23:22:00.000-04:00

chega de saudade!
ah, mas existiria mesmo um eu sem falta? perdoe-me por não crer em ti, mas a questão é maior que letra de música, é metafísica.
não o suporto por inteiro, sou menor do que ele pensa. como não cabem em mim as bibliotecas, discotecas, a família ou o mundo. a saudade só pode ser a ilusão de que algum dia se sentirá completo.

entre quindins e insônia

2007-10-17T22:56:00.000-04:00

dentre as maiores reclamações: caligrafia feia, remelas eternas, manco, insone. à nara, os quatro itens eram importantes como lhe eram caras as sapatilhas. gostava de andré, mas não lembrava de o afeto superar tudo. e, ora, por que mesmo? o afeto era efêmero tanto quanto eram perenes as remelas. no momento da última conversa, nara utilizou os dedos para ajudar na enumeração do que lhe era inegociável. andré sorriu, beijou-lhe a testa, pagou um quindim e se foi. nara achou ofensivo que ele sugerisse gordurinhas extras, jogou o doce na lixeira e saiu da confeitaria; o sol fez brilhar o verniz das sapatilhas e ela sorriu pensando que escolhera uma combinação perfeita para a ocasião.

2007-09-02T11:59:00.000-04:00

ela fala tanto em inferno, como se estivesse habituada. não parece exagero, mas qualquer lugar; jardim, loja, inferno, cozinha. "você já está no inferno", ela me diz, citando dylan.

2007-08-25T22:30:00.001-04:00

meu mais novo desejo são xícaras de chá e uma caixa para guardar os saquinhos, tais como aquelas que as tias fazem e presenteiam em aniversários de mães e madrinhas. quanto mais tomo chá nas canecas de café, mais quero xícaras. quero servir os amigos, com pires, um lugar para repousar a colherzinha. ocupo-me em criar imagens dos meus amigos e de mim, tomando chá e rindo de algo pequeno e afasto-me de ti. procurei alimentar o sentimento que ainda restava, o que me rendeu alguns dias angustiantes. e só. sabes, nos últimos meses a porcelana significa mais que ti.

2007-07-21T19:35:00.000-04:00

and it's a shattered glass on the floor, it's the noncooperative gas of the oven, and the weakness is all over, not hidden inside anymore, but in the house, as a roommate. and it's out where you can see it, in the shallow footsteps when out of the room to the kitchen, in the blank look to your feet, wich never seemed so purplelike. and you just wonder when have things got this way, when was it you stopped to think about and let them get away with. but now is pointless to think about it, isn't it? it's there as a fact. it's in your way of taking a place on the couch, is in your way of boiling the water for some tea, it's in your behaviour, all the tiredness, the sadness, the deception, the frustration.

and you're not so different from the characters he admires on those cool books. you're as drunk and as decadent as them, maybe that should make you his live shortstory. maybe that's why he looks at you as if you had kept something for him all this time you hadn't met. oh well, but you know that he looks as if you were as easy to burn as a piece of paper. you know that, though he treats you as the best literature, you're nothing but a comfortable reading before the sleep.

2007-07-01T23:15:00.000-04:00

Ao desligar o telefone, a cozinha parecia ainda mais escura. As lâmpadas não funcionavam há meses, mas a escuridão era a cegueira. Aquelas conversas ditas adultas só faziam mal. Não entendia como podiam ser adultas a falta de negociação, a realidade imutável, a impossibilidade de esperança. E, mesmo não acreditando no preto-e-branco mais preto, desligava com a sensação de cair num poço com os olhos vendados.

apagar-se

2007-06-27T22:11:00.000-04:00

Eram ofensas contínuas, constantes, covardes. Fechava os olhos quando se sentia afetada, mas, na maioria das vezes, acatava como verdade, e não era? Levava no peito, acreditava fazê-la mais humilde, humana, honesta, auto-comiseração transvestida de qualidade, até aí havia uma falha a ser apontada. Gostava de agrupá-las por sonoridade, sensação, salvo algumas mais duras, guardadas, escondidas, sob o rótulo de esquecíveis, por favor. Quando passava muito sem ofensas, sentia falta. Mas, no íntimo, achava que estava saindo de si por demais, logo, não tinha tempo para pensar nisso. Era fácil, então, chegar a mais uma e voltar ao curso natural das ofensas. Inexistente, sem personalidade, maria-vai-com-as-outras. Como um exercício diário, ofendia-se.

Menor, vivia mais facilmente.

renascer

2007-06-11T20:56:00.000-04:00

A porta do quarto estava aberta, a janela, escancarada. Ela queria que o quarto refletisse seu estado de espírito, queria sentir-se disposta a receber o vento, a poeira, o mundo lá fora. Foi até a janela. O sol tinha saído de cena, mas a lua se recusava a aparecer. Ela encontrou poucas estrelas. A escuridão, logo no começo da noite, era incomum. "Lua nova", murmurou.

excerto

2007-06-02T18:26:00.000-04:00

Ela não queria o ambiente formal, sempre criado por ele. Começou por fazer graças, pois sabia que o faria rir. Ele riu e a acompanhou. Era bom poder relembrar de uma época em que a maior preocupação de ambos era rir, um do outro, um com o outro, sempre juntos. Ele a desenhou com fósforos, num pedaço de papel. O desenho tosco ficou guardado no livro, presente dele. A dedicatória, só pôde ler mais tarde, não tinha assim tanta importância, mas uma palavra ficou guardada. Ele tinha a chamado de doce, inédito. Doce, diante de toda a amargura e dor decorrentes daquele relacionamento. Doce. Ele ainda podia ver doçura nela ou era o que queria acreditar. Mas, na verdade, se a chamava de doce era por que não conversavam há mais de oito meses e ele não conhecia a relação daquela mulher com a dor, ele não sabia, nem imaginava.

inacabado (inacabável)

2007-05-30T21:43:00.001-04:00

Alguns riam, outros se esforçavam por tirar das gargantas cansadas gritos de protesto. Nenhum deles estava sereno. Movimentavam-se incessantemente, como se a juventude ignorasse um longo dia de caminhada e manifestações. Logo iriam para casa. Mas não podiam deixar de sentir uma estranheza em relação a este final pacífico. Afinal, era inédito.
Não deveria ter sido surpresa a atitude de alguns de munir-se de pedras para atacar a polícia civil, que vinha acompanhando os estudantes desde o início do dia. A violência começou silenciosamente. Um estudante se afastou, procurou pedras serenamente, selecionando o tamanho. Nem tão grande, que não possa ser atirada longe, nem tão pequena, sem efeitos. Juntando-as no bolso, na mochila. Chamando quem estivesse em volta. Então, um rompante. A correria, o bolso pesado batendo contra as pernas e a aproximação da polícia. O ataque.

Do outro lado, a defesa. Ou, o ataque enfim permitido, desculpado. A covardia. Os homens de capacete e escudo não conseguiam mais suportar a humilhação de não poder encostar nos jovens. Ter de estar tão perto daqueles que faziam o trabalho ainda mais maçante, cansativo, infernal, quieto, não era certo. As pedras eram uma desculpa para o real ataque.

açúcar

2007-05-21T23:57:00.000-04:00

Misturar com a colher exigia força, a massa era consistente. Os pedaços de chocolate e nozes, mesmo cortados com a intenção de serem minúsculos, atrapalhavam o movimento. Ela se esforçava. Via pedaços escuros se perdendo por entre a massa amarelada. As mãos doíam, as costas também. Estava na mesma posição há mais de quinze minutos, curvada, olhando para baixo. Aquela massa, aquele doce, a dificuldade. A dor nas mãos de alguma maneira a lembrou que o prazer dolorido seria inteiramente recompensado quando ela visse os olhos dele. Azuis, ele todo azul. E o sorriso, sempre meio tímido, mas muito sincero, de quem se surpreende com um agrado. O açúcar era a maneira dela de compensá-lo por todas as dores que o fazia sentir, pelas suas falhas e erros.

devaneio

2007-05-20T16:39:00.000-04:00

Embaixo da água quente do chuveiro, pensava no feriado iminente. Viajar para reencontrar amigos, conhecer um novo lugar, usar casacos pesados, sentir o frio... A descoberta foi natural. Assim que juntou as duas mãos em forma de concha, pressionou-as contra o rosto, de modo a tampar boca e nariz. A água do chuveiro adentrava o esconderijo e o enchia de água. "É um modo tão singelo de se partir", pensou. Treinou aquela nova atividade por alguns minutos. Quando sentia o ar lhe faltando, soltava as mãos e respirava. Ao sair do banho, tinha mais uma possibilidade guardada na lista.

2007-04-11T00:28:00.000-04:00

Life is an ocean but it ends at the shore.

Repita mil vezes e se convença a ser paciente.

2007-03-14T20:19:00.000-04:00

Você senta e espera, com os dedos impacientes, digitando mil palavras vazias, com a mesma roupa de todos os dias, espera amarga, sentada, mas espera que alguém venha. Alguém deve vir, algum dia, me tirar daqui, me tirar da inércia, me tirar de mim. Alguém deve vir, disfarçado de ser normal, mas sendo aquele que eu esperei, aquele que pode me salvar. Você senta e espera socorro, por que você não acredita que realmente possa se socorrer, é, você não pode. Então, não há possibilidades, só há espera.

2007-02-23T19:19:00.000-05:00

Preciso ir mais devagar.

E não há qualquer poesia nesta urgência.

2007-02-05T15:20:00.000-05:00

Há que cuidar. Por que há dias em que eu toda sou saudades de ti, em sociologias, jornalismos, em almoços e jantares, só sou a falta que tu me fazes. Há que cuidar para não ser só o vazio de ti, filme-livro-música, novas amizades, outras conversas, qualquer interesse, há que se inventar.
Ah. Fechar os olhos, tentar dormir, leite quente queimando na língua e o sono não vem, amargo do calor branco. Deitar na cama, os pés sujos de andar pela casa procurando quem não está, o lençol sujo de saudades e insônia. Ainda que estivesse sujo de ti, dormiria em paz.
É. Aqui é não se abater pela melancolia, fabricar alegria em doces, inventá-la em textos, sorrir (para não evitar a solidão). É: sem forma, desconexa, meio perdida, sem poltrona engordurada, sem metáforas poéticas, sem ti.

vazio

2007-02-04T14:14:00.000-05:00

Digo, há uma busca eterna, adolescente, boba. E há um constante enganar-se pelo fim, tamanha ansiedade. Eterno vazio, busca eterna. Não há o que doar, não há o que ver, dizer. O que ouço desagrada e a maior vontade é mandar que ela, eu, cale a boca.
E para que, enfim, haja alguma dimensão, algo maior, é preciso ser hipérbole, fazer-se acreditar que pelo menos algo existe de verdade, com intensidade. Nem que seja o vazio.

2007-01-28T18:44:00.000-05:00

Teus olhos brilhando diante da possibilidade de virar palavra. Eu, rindo, por te saber ingênuo sobre papel, palavra, livro, letra, campo semântico contrário ao teu. Não preencheria uma folha inteira sobre mim, tu disseste. Querias existir no sentido de ser guardado para sempre. Ainda que em mim ou ainda bem em mim.
Acidente, então, foi ter tuas três folhas perdidas, transformadas em códigos, siglas, sinais. As palavras nem eram minhas, aquilo era teu. Quem se abalou foi tu, desacreditando que eu pudesse reescrever tudo.
Reescrever? Bem, talvez já fosse necessário, uma vez que tu te transformas em mim, como que conspirando com o tempo. Sei agora que estás curioso a respeito do conteúdo das novas palavras. Adianto: devem ser fiéis à tua leveza e aos teus sorrisos.

da eternidade

2007-01-24T18:25:00.000-05:00

Para que fique mais fácil pousar a cabeça no travesseiro, é preciso que algumas coisas sejam eternas.

baú

2007-01-18T13:21:00.000-05:00

Estar entre seus braços, de uma forma que não é abraço, mas cobertor. Não é carinho, mas segurança. Foi naquele dia, o dia em que te senti árvore, bloqueando chuva, vento e inimigos, foi naquele dia, já te contei? É, eu me envergonho das páginas do diário dizendo lembre-se dos motivos. Mantinha-o perto por que, ah, um dia eu aprenderia a ser árvore, um dia alguma força pulsaria em mim, algo me faria sorrir na tempestade, algo seu eu aprenderia a ser, eu teria, eu queria ser você, nos belos sorrisos, na ingenuidade, na sensibilidade infantil. Queria um pouco do seu açúcar. Mas força comigo, só é dura e amarga. Aqui a força só vem do estômago, do instinto, de jeito nenhum fantasia. Falei sobre dor, você me fez sorrir. Não uma, duas, não duas, três. De novo entre os braços, assim você me deixa, enfim, involuntariamente, sozinha, por gosto, continuando, você me deixa lembrar de você, dos meus motivos, da consistência de tudo que costuma ser tão lantejoula, tão papel, tão poema. Falei de sangue, você sorriu na inocência de quem nunca viu. E me contou de estrelas-cadentes no sentido de criança, ajoelhada pedindo. E me contou de ser você, tanto carinho por mim. E me deixou lembrar, involuntariamente, de amor, de mofo, de baú. De tudo que escondo diariamente de mim mesma, em labirintos de minotauro, embaixo de algum rio, algum lago. De amor, de baú, como me fazer sorrir diante do vermelho. Como me fazer bem, desde sempre, como árvore, como cobertor.

Cuiabá

2007-01-16T17:08:00.000-05:00

Faz parte de ser daqui, a vontade de céu. Quando assim tão alto, assim tão nuvem, assim tão artesanato, ensina que outra vida está distante. Aqui só tem chão e céu, como só cabeça e peito. Aqui só tem verde, azul e branco, como só comer, dormir e sonhar.

Faz parte de ser daqui, querer partir. Tentar entender pés e mãos, vermelho e amarelo, no sentido de praia, cimento, samba e diversidade. Tentar ser tão grande por dentro como se é por fora.

Faz parte de ser daqui, a incompreensão. Que quando se olha de longe, eles, que não tiveram céu, que não se ocuparam de nuvens, não entendem de ser. Eles vêem plano e pequeno, limitados pelo cinza-cimento.

Faz parte de ser daqui, o calor do retorno. As nuvens desenhando-se criativas, as curiosas indagações. O verde agitando-se em carinho, o sabor da ausência sentida. E o notar que mesmo indo longelonge, faço parte daqui.

Fôlego

2007-01-13T22:12:00.001-05:00

Sempre um desespero exagerado ou não grande ou não mas sempre aqui em mim dentro de casa. Sempre uma vontade de ter alguém algo não parar não ficar não ser me perder desexistir desistir. Sempre o desejo de cair de me soltar de chorar de fracassar. Sempre as lembranças de ti sempre me pegando de surpresa surpresa ainda por quê? devia ter me acostumado ter aceitado que vais ressurgir em mim de quando em quando de onde em onde na ponte Rio-Niterói na lembrança dos avós no Rio de Janeiro nas mensagens de texto no cozinhar na arte. E talvez lembres eu disse que o pior não é o desespero a angústia e esses sentimentos ligados à semântica do negativo. Bem pior é a esperança é estar preso no momento saber que mesmo não tendo jeito sendo impossível sofrendo de qualquer forma eu inventaria uma solução e faria com que funcionasse acreditando nela acreditando em ti eu me desdobraria eu lutaria Emma Bovary eu. Bem pior é a esperança será que tu percebes isso enfim? Sei que não por que mesmo que tu digas da importância das minhas palavras elas menos foram o que eu disse do que tu querias escutar. Tudo o que guardaste veio de ti só de ti do que quis ouvir e entender e acreditar. Aqueles papéis palavras cartas trechos de livros que te inocentam e te colocam no céu tenho certeza que guardaste. Já minha dor e meu choro e toda humilhação estes belos componentes da minha vida nos últimos tempos não estão nem jogados em cantos nem velhos e mofados. Todo este texto esta dor não passa por ti não te atinge não significa nada. Na verdade tu nunca escutaste a mim.

2007-01-08T18:18:00.000-05:00

O conforto das longas amizades, sentadas em cafés ou em bares, despreocupada de julgamentos, de dores, de histórias mal entendidas, mal ouvidas, mal contadas, o conforto, aquele nosso, ventou para longe aquele gás de viver o novo. Tanto novo vivi nos últimos meses, tanto desconforto, ousadia, insegurança, vivi. Para o novo, é preciso ter gás, coisa que tem me faltado neste começo de ano asmático. Ventado para longe, para o inglês americano, do jornalismo literário, da imprensa e suas etiquetas coloridas. Lá, bem longe, está o gás que tive no mês das noivas, em que me separei de meu amor. E vocês aqui, estes que me põem no trono e me fazem segura, quero ficar. Quero voltar a morar aqui. Mas aí, desculpem, não sinto tão forte, minha escrita não é tão forte, não marca as folhas seguintes. Fica na introdução. Já na outra folha, lê-se o oposto. E é o que imagino: já amanhã, vou estar com os livros jornalísticos na mão, querendo aspirar o mundo, sugá-lo todo para dentro de mim.
Ou pelo menos, é assim que tem que ser.

Jornalista/ “Da-lei”/ Engenheiro

2007-01-04T16:49:00.000-05:00

Se teu trunfo é saber olhar o inteiro, para que possas julgar, decidir, definir, o meu é saber olhar o particular, o novo, o curioso. Se pensamos em palavras, ele pensa em números e nos traduz inteiramente em equações. Se vemos tudo emaranhado entre discursos, ele deduz na lógica caminhos a se seguir.

E, decerto, cabemos perfeitamente nos rótulos de profissões que escolhemos. No entanto, naquela noite, eu era só o todo, ele era o detalhe e tu eras toda a lógica. Desde que nos entendamos, está bem.

doce

2006-12-23T22:47:00.000-05:00

De madrugada, terminei a primeira sobremesa. Depois de alguns pequenos acidentes, todos contornados, o doce repousa na geladeira, aparentemente, delicioso. A primeira contribuição oficial para um Natal em família, vontade que surgiu encorajada pelo longo ano. Sinto que a idade veio, enfim. No entanto, o peso não é maior. Aprendi sobre a leveza, a que vem dos passos solitários... Corrigindo: dos passos independentes.

Para o ano que vem, torcendo, aprender a sair da melancolia e cozinhar os salgados da ceia.

Calendário

2006-12-18T19:39:00.000-05:00

O fim do ano dá aquela falsa sensação de fim de alguma época. Algo deve acabar, algo deve começar: é o que os fogos indicam à meia noite! Como se fosse natural determinar inícios e fins íntimos dentro de um calendário universal.
Ora, meu fim de ano foi em meados de maio, começo de junho. O ano passado tinha sido bem longo, mais de trinta meses. Já me cansava o mesmo calendário.
A passagem não teve fogos, aliás, não teve qualquer sinalização. O Ano Novo chegou em meio a festas, viagens e trabalhos e só notei há pouco. Ele é recente. E assim, corre sem medo até o fim, cuja data, eu não sei. Folhas de calendário caem por si próprias. Em poucos meses, terei vinte e os dezenove serão lembrança, creio.
O tempo de fora, eu não adotei, que seria desrespeito. Fiquei com o meu: incerto, indeciso, bem bobo. Mas só meu.

No aeroporto

2006-12-16T23:12:00.000-05:00

Música sertaneja bem ao lado. Para mim, Ipod em volume máximo. É um casal: ele toca e canta, ela balança a cabeça e faz como quem se identifica com as canções. No outro lado, um par. Acabaram de se conhecer, presenciei. Ele tem cara de Goiânia, ela, de Manaus. Ele conversa tão bonito, sorrindo e com o dorso virado para ela, envolvido no momento. Ela fala com experiência, gesticulando. É mais velha, serena.

Um apito e um aviso indicam que alguns agora devem recolher sua bagagem espalhada e ir embora. Difícil, aqui neste local. Eles estão indo para casa, em dia de aeroporto lotado pelo atraso de muitos vôos. Não, não são os controles de vôo hoje. Nem o buraco negro no céu brasileiro. É só a chuva agressiva que inundou São Paulo e prejudicou todo o espaço aéreo.

Uma moça dorme ali na frente. Outras duas, ao lado, conversam. O filho de uma delas está impaciente. Já imaginou tudo o que podia: as cadeiras já foram cavalinhos, as colunas já foram muralhas intransponíveis, os outros passageiros, orcs, hobbits, bruxos ou elfos. O suor escorre pelas têmporas. Ele só quer ir para casa, mas mesmo assim, não esperneia. Procura imaginar além. Brincar com os calçados ainda não foi feito, que tal?

O casal sertanejo foi embora, já posso deixar de correr riscos auditivos. O Ipod está mais baixo, a música mais calma. O movimento no aeroporto também diminuiu. A situação está quase contornada e muitos vôos estão saindo. O meu, não. Já está confirmado para daqui a cerca de uma hora. Já consegui matar meia hora. Já? Não. Só. Somente meia hora, dentro de duas cheias.

(Ele é José, de Porto Velho ou Ji-Paraná. Ela, a mulher mais velha e experiente, desejou boa sorte, ele mandou um beijo. Foi tão bonito!)

Eu não quis cadeiras. E como eu, algumas malas abandonadas estão jogadas no chão lustrado. Uma garrafa de água, uma revista e um bloco de notas fazem companhia às bagagens. O dono, não sei onde está. Quem sabe em um dos orelhões, ligando para a família ou para empresa, avisando que decidiu pegar um táxi quando chegar, vai estar muito tarde. Ou quem sabe ele está no banheiro, lavando o rosto, tentando acordar.

Para a minha surpresa, o sertanejo voltou. Sem seu par. Agora ele já não toca mais, está sem platéia. Então eles não eram um casal? Que decepção.

Falta um minuto para onze da noite. Eu viajo desde três da tarde. Ainda não me cansei, surpreendentemente. Nos aeroportos, encontro uma tristeza serena, reflexiva. Encontro rostos ansiosos desejando que suas expectativas com relação à chegada finalmente sejam concretizadas. Viagens são um tempo ausente, em que se ocupa com lembranças e com o futuro, mas raramente com o presente. E me consola a aceitação da ausência.

Gostaria de me ausentar, agora.

Fora de hora

2006-12-13T16:07:00.000-05:00

Sem timidez. Acontece de a gente se entender muito bem. De sentar junto e esquecer do mundo, que nos grita ofensas. De perder o chão, o teto e todas as dimensões táteis. De sinestesia, hipérbole, poesia.
Fica difícil, viu. Se fosse a superfície, descamava que tu ias embora. Mas incrustastes nos poros. Tornastes parte das funções básicas, de respirar, alimentar-se, dormir.
E te digo, ouça: isso não é de sentir, é de pensar. Não há outros, pois qualquer um faria de mim acomodada e medíocre. De tal forma que me encurralei na solidão.
De urgente, o que há? Esta saudade imbatível, como metástase em mim. Do estômago para a cabeça, passando pelas mãos. Risco de chegar ao patético coração.
Além, cimentar que tudo isso é passível de rejeição e esquecimento por ti. E que duradouro, só se for dentro de mim.

2006-11-25T15:49:00.000-05:00

Quando eles, aleatórios, falam nos meus olhos, não consigo achar que é sem razão. Acertam, um a um, tudo o que preciso ouvir. Os olhos ficam marejados, sempre. Mas as lágrimas são mais enfeite que o indício de uma possível fragilidade. A pequenez fica cada vez menor em mim.
Quando eles falam, eu ouço. E acredito piamente. Por que é sem julgamento ou interesse, é crença.

Teatro

2006-11-18T13:02:00.000-05:00

Só podia ser meu, este personagem. Por que é o único a que me presto. Não seria vítima, que tenho nojo. Não seria mocinha, que não acredito. Só sobrou o vermelho-grito, o óculos escuro que esconde o choro, o falso ar de superioridade, o esconderijo para sofrer. O não-sofrer, por me sentir. O não-sofrer, pelos amigos, cafés da tarde, doces irmãs mais novas, recados e sorrisos sinceros. Em nenhum outro papel caberia a compreensão integral, qualquer outro exigiria esforço em ser cega, ingênua, boba. Na verdade, nunca existiram opções. Só este personagem poderia ser meu.

Desfiando...

2006-11-15T15:32:00.000-05:00

As amarras, aos poucos. Um amarelo nas roupas, um sorriso rasgado, um pouco mais de natureza, muito mais de amigos, livros e boas músicas. Muito mais de tudo o que me faz ensolarar.

Realidades que só existem na minha cabeça

2006-11-09T21:09:00.000-05:00

Ele continua sendo tão genial quanto o adolescente que me mostrou o lado B do mundo. Mesmo que esteja em rede nacional o contrário.

Minhas ações não são humilhantes se ele aparenta estar feliz. Mesmo que ao fim do dia, eu me sinta uma perdedora. Que jogo é este?

Um

2006-11-08T23:00:00.000-05:00

Alergia à intimidade. Aquela vontade, irreconhecível, de dançar sozinha, de experimentar os passos que eu mesma inventar. O discurso do solitário, em que a maior opinião é a dele mesmo. Não há outras a serem levadas em conta, outras maiores. Um único discurso: o que fala à parede. Mas há firmeza na voz, a única característica que conta. A leveza de um só permite vôos mais altos. Nada de apoios, pézinhos, ilusões românticas. A leveza dos vôos solitários, eu conheço agora. Vá para longe, vá embora. Alergia à intimidade. Olha o meu braço, tá vendo? É das suas mãos, de me puxarem, de me forçarem. Sem esforço, que não quero isso. Quero as cadeiras, os livros, as revistas, os melhores amigos do mundo, o celular silencioso, a confusão desamparada. O desamparo. Que tal conhecer algo que não seja o mimo, por um pouco? Só um pouco, pelo menos. Olha a marca das suas mãos, reconhece? Eu sei que são suas, você não vê. O desamparo, a confusão, esses elementos da vida-novela me permitem. Vida-novela, capítulos longos, cenário disfarçado, quase nada real. De real, só suas marcas. A ilha, quero a ilha. Cansei das intromissões, dos julgamentos. Que eles não enxergam as marcas, a firmeza, o desamparo. Que eles não me enxergam. Só a ilha, vai. Os passos solitários. O vôo solo. O discurso único.

2006-11-04T20:28:00.000-05:00

E há a responsabilidade de ser feliz para os outros.

best wishes

2006-10-30T09:55:00.000-05:00

We can try for the right kind of life.
(...)
Settle down
I really hope that you can settle down
Take your tent and trailer out of town
Find a place to roam where you could escape to

sábado

2006-10-28T19:04:00.000-04:00

músicas singelas, livros de filosofia e amor, almoço light, melissas do pequeno príncipe, meu urso sempre comigo, sol com ventinho, sábado com cara de domingo. dia calmo, para compensar a angústia de ontem. saber separar relacionamentos de outras questões vitais, como família e universidade, é importante. me questionar mais, tomar mais água, ao invés de banhos quentes, banhos frios. mais marília gabriela e sex and the city. mais das músicas que me fazem gente. amigos maravilhosos, pais maravilhosos, quarto confortável, a cama que me consola. quero voltar a cândido. não quero cair mais, quero minha esperança e meu otimismo de volta. eles vão chegar, eles vão voltar. já devem estar a caminho numa hora dessas. amanhã, quero sentir a imensidão do mar em todos os milímetros do meu corpo. quero afogar minha confusão no mar.

2006-10-24T20:27:00.000-04:00

Quando o medo paralisa
a espontaneidade morre.

(e o texto acaba)

2006-10-23T09:51:00.000-04:00

E assim, em três minutos de conversa com a minha mãe, assunto esquecido. Não, não sou tão sentimental quanto digo. Não, não sou tão sensível quanto digo. Não, não sou tão romântica quanto digo. Não, não sou tão profunda quanto digo. Sou tão humana quanto você.

manhã no planetário

2006-10-20T22:47:00.000-04:00

Um bom jeito de começar o dia é ver um céu estrelado.

2006-10-16T13:27:00.000-04:00

Quando ele me atinge, me expande. Quando ele fala, percebo que era o que procurava, sem nem saber que algum dia procurei.

E fica tudo mais difícil (ou mais real) por que ele transforma o que era físico em espiritual.

relógio

2006-10-13T00:02:00.000-04:00

No pulso, os ponteiros continuam seguindo o mesmo ritmo. Mas em mim, eles parecem correr mais rápido nas últimas semanas. Parece que estou sempre atrasada, tanto é que tenho a fazer. Mesmo que coisas irrelevantes, são tarefas a que me incumbi. E quero me ocupar, quero ocupar minha cabeça, meu tempo. Quero aproveitar todo o pouco tempo que tenho para fazer tudo o que preciso fazer. E a gente ouve no banheiro as pessoas que estipulam o fantástico número de duas metas na vida. Casar e ter um emprego no Estado. Sou tão estúpida quanto eles, mas tenho muito mais metas. E tanto tempo quanto. Então, é melhor eu me apressar...

Das mudanças

2006-10-03T17:23:00.000-04:00

Novidade: lidar com o clima chuvoso. Hoje choveu o dia inteiro. Chuva fraca, mas insistente. Obrigatório é o guarda-chuva. Quase todos têm um, geralmente de cor escura. Já não vejo mais rostos na rua. Vejo a multidão de guarda-chuvas. Assim, evitam-se encontros indesejáveis. Só abaixar o guarda-chuva e já esconde-se perfeitamente. Eu bem sei que é um recurso útil! No entanto, quando se precisa do contato visual, os salvadores falham. Não digo aquele olhar idealizado, do futuro marido que por acaso faz o mesmo caminho. O simples olhar do acordo entre pedestres. Quem vai pela direita ou pela esquerda, quem abaixa o guarda-chuva, quem levanta. De tal forma que meu caminho até a faculdade é cheio de esbarrões e tropeços, tudo prejudicando o propósito de não se molhar.
Em dias chuvosos, meu colchão parece mais macio. Dormir até tarde parece extremamente justo. Ver um filme sensível em plena segunda-feira parece perfeito. Cappuccinos e cabelo molhado já tarde da noite parecem certo.
O céu nublado transforma as tonalidades do cotidiano. E eu nunca saberia isso se continuasse na terra do calor.

Lady Time

2006-09-18T11:48:00.000-04:00

Todas as amigas estão na cama, eu não. Não consigo dormir, dor de cabeça, dor de barriga, nervosismo, agonia, todos aqueles ingredientes perfeitos para uma noite sensacional. Quem me socorre, é a diva. Ella é quem sempre tem a palavra certa. Ella é quem me diz o que fazer. Já cantou "all or nothing at all, half a love never appeal to me..." e me salvou de um que nunca me amaria. Já se indignou comigo, me fez voltar atrás, cantando "I'll try to explain to friends, dear, the reason we two are apart. I know what to tell our friends but what will I tell my heart?". Hoje ela não me diz o que fazer, mas me consola. Não é sempre que se consegue ser incisiva como lá em cima... Hoje cantamos "Ooh, I get the blues every night since I fell for you. When you just give love and never get love You'd better let love depart. I know it's so and yet I know can't get you out of my heart". Direto dos anos 50, Estados Unidos, negra, Ella me entende melhor que qualquer um.

2006-09-17T22:37:00.000-04:00

a vida é tão maior que eu.

2006-09-06T12:57:00.000-04:00

atualiza atualiza atualiza mil vezes a mesma página nada nada todas as vezes. não há notícias se fracassou ou não. segunda tentativa. a primeira, foi também o primeiro fracasso. por isso o receio: aprendeu a fracassar, aprendeu a cair, aprendeu a errar. ou devia ter aprendido tudo isso quando saiu chorando baixo. talvez não tenha aprendido, pela mania nojenta de tentar ser grande. não, não aprendeu. por que se tivesse aprendido, abaixaria a cabeça e ouviria. não discutiria, não brigaria, não ousaria. bobeira, que não aprende nunca a ser menor. a caber em si.

ele diz que quer me ver no topo, mas é mentira. ele quer é uma justificativa para o término. ele quer uma validade para o sofrimento. não importa topo para minha felicidade, que se de fato importasse, ele também ficaria feliz com a recuperação. importa que o dinheiro tenha sido gasto nas coisas certas, que o sofrimento tenha valido de lição, que o altruísmo sirva de solidariedade. alguma coisa tem que vir, não fica barato. não há dor por dor, senão que vida é essa?

e eu é que tenho respostas a tudo. meu e seu sofrimentos, meu e seu fracassos, nossas perdas, nossa história. olha, eu não tenho mais respostas. e olha, também não preciso mais delas.

Uma pausa no egocentrismo

2006-09-04T15:10:00.000-04:00

Sempre gostei de política. Na época Collor, quando ainda era menos que uma criança, lembro de admirar os cara-pintada. Depois, quando meu pai começou a trabalhar com política, adorava participar das campanhas: ir a comícios, caminhadas, carreatas, agitar bandeiras, colar adesivos. Discutia na escola e sempre defendia meus candidatos com o maior ardor. Geralmente, ganhava os argumentos. Isso por que eu acreditava naqueles políticos, e pode parecer ingênuo, mas eu tinha motivos.
Tirei meu título de eleitor com dezesseis e desde então, já votei três vezes. Primeiro e segundo turno e um referendo. Assim, uma das primeiras providências ao me mudar pra Floripa foi transferir o título de eleitor. Foi uma sugestão da Marina, que mora comigo, mas eu quis muito por que pensei que não fosse votar, caso contrário.
Com as eleições se aproximando, as pesquisas eleitorais aparecendo, os candidatos discursando, comecei a me sentir enjoada, enojada. Nos quais acredito, falam a mim como se eu fosse burra. Nos quais não acredito, não consigo nem ouvi-los. É muita decepção! E isso por que em momento algum acreditei no atual presidente.
Em Floripa, ainda conseguia me alienar do processo eleitoral. Mas em Cuiabá, é impossível. É uma cidade muito política: todos têm opinião, voto definido e, se não têm, têm parentes concorrendo. Os carros todos têm adesivos, no semáforo, tem gente com bandeirinhas e faixas. Nos muros, nomes e números de candidatos pintado em cores berrantes. As conversas todas envolvem política. Aqui, também, é ainda pior o cenário: quase todos estão envolvidos na CPI dos Sanguessugas. E, andando pela rua, se vê várias caras sorridentes pedindo voto. Ora, eu sei que você roubou! Onde é que está a moral ou, pelo menos, a vergonha?
Pensei em votar nulo ou branco por que ainda não conheço os políticos catarinenses e isso me obrigaria a me informar sobre eles, conhecê-los. No entanto, não queria descobrir mais casos chocantes de corrupção, mais políticos incompetentes, mais cara-de-pau. E ao que tudo indica, era o que eu mais encontraria.
Mas minha história com política me envergonha de me abster do processo eleitoral. Se já houve bons candidatos, deve haver ainda. Mesmo que escondidos ou desconhecidos. A sujeira existe, mas também existe gente boa. Senão, não teríamos diversas coisas boas acontecendo (sim, estão acontecendo coisas boas também). Quem sabe a imprensa tenha alguma culpa por não mostrar discussões, nem ações, talvez com medo de parecer partidária. Mas, é claro que há formas de pesquisar. E é o que pretendo fazer...

2006-09-03T00:31:00.000-04:00

Sentia falta das emoções profundas, exageradas e sinceras. Aquelas que levavam meus dedos correrem e ocupavam páginas em minutos, aquelas que machucavam minhas pernas com as mãos ciumentas, aquelas que me levavam aos soluços e à Morrissey, melhor companheiro de choro, ao lado do travesseiro. Digo que estou cansada de tudo isso, não quero ver acontecendo tão cedo. Mas o que é a vida leve? São as risadas no bar com amigos e os livros com que não me identifico. A vida leve é falta de vida, desculpa. É verdade, querido, bem verdade. Posso não ter procurado, posso não ter desejado. Mas se digo que achei e que quero é porque quero você. Mas também por que quero tudo o que vêm junto: a emoção, as barreiras a vencer, a novidade, a ousadia, o ineditismo, o fogo.

Férias cuiabanas

2006-09-01T20:52:00.000-04:00

O tempo passa devagar, pesado. Mas os acontecimentos são todos leves. Uma noite de quinta-feira em que se lembra do passado distante, com amigos risonhos e declarações fingidamente ousadas. Uma conquista na direção: por o carro grande em vaga pequena, trocar as marchas sem olhar para baixo, não morrer o carro jamais. Um livro gostoso de ler, com anotações especiais, guiando a leitura e criando reflexões, todas leves, serenas. Um almoço no shopping com a amiga mais doce já encontrada, aquelas risadas gostosas, aquela sensação confortável que o conhecido traz. Tudo passando bem devagar, na morosidade que o calor-quarenta-e-um-graus-na-sombra causa.

trampolim

2006-08-29T02:42:00.000-04:00

se há vezes em que não ajo naturalmente, é por que não quero. quero ser melhor, quero ser tanto quanto você. admiro sua integridade, sua moral, suas idéias. quero ser pelo menos um pouco disso e não me importo em mudar algumas coisas, se mudo para melhor.

Fim de Semestre

2006-08-26T00:23:00.000-04:00

A limpeza da casa, eu terminei há quase uma hora. Talvez por isso eu esteja com tanto sono à uma da manhã, algo anormal. Último dia do meu semestre como caloura foi hoje. Amanheci com pessoas em casa, me apressando para o almoço no R.U. Engraçado, a comida hoje estava especial, uma delícia. Ainda tivemos a companhia de alguém especial, que nunca almoça, nem nunca almoça no R.U. Depois, momento nostálgio (já?) no laboratório de vídeo... Aqueles vídeos mostram bem o quanto nos divertimos e o quanto nos aproximamos nesses quatro meses. Quantas piadinhas internas, quanta palhaçada, inesquecível. Algumas despedidas apressadas e me vou para a praia com um amigo querido. O tempo no ônibus equivale ao tempo na praia. O vento é forte, mas a gente têm moletons. Falamos da vida, comemos, rimos, encontramos um colega da faculdade. Carona de volta. Mais um R.U no dia, mas dessa vez, menos gente. O número vai diminuindo, quase não há mais gente na cidade. Todos voltaram para casa. Volto cantando músicas absurdas e tenho que me despedir. Um amigo que desiste do curso bem cedo, mas tendo aproveitado ao máximo. Vai dar tudo certo, sim. ... A noite tem que ser sozinha. Quero rever tudo o que aconteceu nesses longos quatro meses, o que faço enquanto limpo a casa e ouço boa música. É a primeira vez que passo sozinha em casa uma sexta-feira à noite. E faz bem, hoje. No mercadinho, enquanto vários universitários compravam seus engradados de cerveja, eu comprava comidas gordurosas para a noite em casa. E foi tão bom... Um pouco de paz.

2006-08-20T14:07:00.000-04:00

Aquela agonia de estar parado, mesmo não estando. Aquela agonia de estar a vinte por hora, querendo estar a duzentos. Aquela agonia de saber que tem tanto por aí e eu estou aqui, dando voltas. Aquela agonia de querer engolir o mundo, mesmo sabendo que não sou grande o suficiente pra isso.

infinito.

2006-08-15T23:34:00.000-04:00

Ontem, no calor de um laboratório cheio e estressante, o que mais desejei foi um banho de chuva.
Ganhei, hoje, míseros chuviscos gelados enquanto voltava para casa. Quem sabe ainda consiga uma gripe.

Murphy é meu amigo.

concêntrica

2006-08-14T18:45:00.000-04:00

Os cachorros só latem para mim. E só a mim, mordem. (O mau humor me deixa egocêntrica.) A ansiedade pauta minhas relações e estraga muitas delas. Ele manda ir mais devagar, ele diz ao motorista 'idiota, vá mais devagar'. Senão se fica sobrecarregado. Eu digo que não tenho medo de sofrer, que aceito tudo, desde que aconteça. Quando a Lei de Murphy é a única regendo o universo. Quando o universo vira a minha cabeça. É quando eu explodo. Preciso sair de mim... Preciso das tuas histórias, das nossas piadas. Preciso de filmes e, principalmente, de música. Daquela voz aveludada, mandando que eu respire. Ou daquela outra voz, que me diz que viver a vida real não vale. Agora tomo cappuccino light. Não que adiante para me deixar acordada, que não acordo mais. Estou dormindo há meses. Sempre queimo a língua com café. Hoje é possível que ainda aconteça, visto que a caneca se encontra ao meu lado. Cheia. I can't do this alone.

pessoas contra livros

2006-08-11T23:33:00.000-04:00

Os livros que eu deixei aqui do lado do computador, aqui permanecem. Eu não li, não escrevi. Ouvi algumas músicas, mais por dever. Mas não fiz nada de útil, intelectual ou qualquer coisa citável que possa te impressionar.

Sentei ao computador com os propósitos de sempre: as pessoas. Quando eu as deixo na vida palpável, quero tê-las na vida cibernética. Aqui elas estão aos montes e sempre. Senão em tempo real, estão em emails, scraps, fotos. Gente de pixels e html. Gente de Cuiabá, São Paulo, Um-lugar-perdido-nos-Estados-Unidos e até gente do mesmo bairro, do mesmo apartamento. Ele tem razão quando diz que eu não sei ser sozinha. Mas é que preciso dessas declarações em monte, desse carinho. Preciso das conversas. E as conversas, há vezes, me dizem mais que linhas e linhas de Machado. Desculpa, mas é verdade, Moz. "There's more to life than books, you know. But not much more". Ou tem muitos livros pra mim e me sobra muito de vida além ou eu simplesmente não gosto tanto de livros quanto você. ... Impossível. Moz, acho que vida e livros empatam, senão não teríamos tantos livros fodas.
Hoje fiquei ao lado das pessoas. Elas têm feito cosquinha na auto-estima, no coração e até no intelecto. Contribuições de todos os lados, me fazendo ser mais gente.

muito muito amor. muita vida me chamando.

passado

2006-08-09T19:03:00.000-04:00

oh, she may be weary, and young girls get weary...
but when she gets weary, try a little tenderness.

De vez em quando, é só um carinho mais gentil, uma displicência quando você percebe que ela esqueceu de novo a luz acesa. De vez em quando, é só um toque mais macio, um olhar mais amável, um sorriso mais vivo. Não é exigência, não. Mas de vez em quando, um detalhezinho é suficiente para garantir que está tudo bem.

Tudo

2006-08-07T19:50:00.000-04:00

Modo Caufield. Setenta coisas na cabeça ao mesmo tempo que nenhuma. A droga da história do fotojornalismo, a Casa Eficiente, as crônicas, os vídeos, os scripts, as matérias, as reportagens, ele ou ele ou ele. A mão doendo de tanto digitar, quatro horas por dia no computador, quando pouco. Uma entrevista realizada que muito me satisfez. Excesso de chocolate, até café agora, mesmo que cappuccino. Fim de semestre, setenta coisas na cabeça ao mesmo tempo que nenhuma. E eles que vivem ao meu lado, me fazendo rir e falando bobeira. Ainda bem que os amigos não me deixam. Muitas palavras, palavras inúteis, por que quem é que sai calejada no final? Quem é que perde a esperança? Não é ele. Sou eu. Não sou vítima, mas gosto de contabilizar estragos: estou sempre ganhando. Quero paz, será que consigo? Será que consigo me manter longe de todas as possíveis polêmicas? Vou aprender espanhol e ser mais feliz. Vou viajar mais, vocês vão ver. Ou não vão ver, por que vou estar bem longe. As mãos dóem mais enquanto escrevo. O Jornalismo me completa, coisa que homem algum já fez. Tenho estado auto-suficiente. Desculpa. O tempo corre e o livro de Foto me espera...

Preciso de um sorvete.

vida cíclica

2006-08-03T07:47:00.000-04:00

e é estranho como alterno momentos de absurda integração com incrível isolamento. há dias em que todos são meus melhores amigos desde feto, outros em que alguns olhares são tidos como suspeitos. eles não gostam de mim, parece. paranóia com um histórico de razão. a idéia é não repetir a mesma história.
questionamento bobo dos treze anos, agora recorrente: se pudesse recomeçar tudo, mesmo querendo que fosse diferente, seria igual? ora, eu sou a mesma.
de vez em quando vejo traços árabes na paulista vejo aqueles trejeitos infantis nele vejo a psicodelia no outro... na ruas, vejo as versões florianopolitanas de personagens cuiabanos. a vida é igual em todo canto, enquanto não mudo eu. e engano deles, que não sabem mais de mim, não mudei.
é o medo de ver tudo ruir de novo...

contra o tempo

2006-07-30T18:34:00.000-04:00

Agonia infinita:
Ou o tempo corre,
me abandonando atrás.
Ou o tempo estaciona
e me impede de seguir adiante.
Anacrônica, para o ruim.

2006-07-26T01:01:00.000-04:00

De fase em fase, somos lua.

Saudades

2006-07-14T18:58:00.000-04:00

Sinto falta do cotidiano: as manhãs no colégio, unidos no tédio. As noites ao telefone, durante a semana; aos fins de semana, no cinema, em casa. Nossa bolha, só nossa. Nossa vida, só nossa. Minha exclusão, sua sabedoria em lidar com ela. Sinto falta do carinho de casamento: os abraços sem braços, os beijinhos sem flexão dos lábios, o cafuné que se resume à uma mão em repouso na cabeça, as mãos dadas, sem aperto, sem força. A preguiça de ser, que nos fazia ser ainda mais. Sinto falta de não discutir, de não brigar, de não sofrer, de não chorar, de não precisar esconder, de ser livre em estar presa à você.

2006-07-09T13:56:00.000-04:00

Sinto que envelheci anos desde que você me deixou.

Mágoa

2006-07-04T17:58:00.000-04:00

Já te disse que não ficas bem em fotos? Já te disse que passei o tempo inteiro sentindo nojo das tuas axilas roçando meu ombro, do teu nariz atrapalhando beijos, das tuas unhas mal cortadas? Percebestes que quando fala de mim, usa os adjetivos incorretos? Percebi que não consegue dizer o que quer, que te perdes em significados, utilização e regras. Já sei há muito que tu és medíocre, não vai deixar de ser. Estou correndo atrás do perfeccionismo e dos surrealistas. Quem me deixe à vontade para ser e não ser, para mudar e desmudar, para responder não e sim à mesma pergunta. Alguém que me deixe sair da cama quando o suor inunda os lençóis e a areia empesteia as roupas, botas e cabelos. Sem cenas de filme, sem mar que me chama. Não te digo mais nada, nenhuma palavra consegue chegar a ti: tanto tentei, burra que sou.

De hoje em diante, tu és memória. Que não ressurja em banheiros fétidos, não me assombre em bibliotecas nem me persiga entre maquetes. Permaneça memória, seja memória. Seja foto. Já te disse que não ficas bem em fotos?

2006-06-30T22:41:00.000-04:00

O que mudou é que a distância geográfica de agora faz com que pareça mais aceitável esta distância absurda entre mim e as pessoas com quem convivi durante anos no colégio.

2006-06-30T22:27:00.000-04:00

Descobri-me monotemática. Só sei escrever sobre amor. E, para me consolar, pensei em escritores que fizeram a fama falando sempre sobre as mesmas coisas ou seguindo a mesma estrutura. Pensei em pessoas que se resumem a poucas palavras e, logo, não têm muito o que dizer.
Queria saber de outros temas, outras pessoas. Queria desexistir. Aposto que as crônicas ficariam melhores...